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Méli-Mélo

Découverte

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23 février 2009 1 23 /02 /février /2009 18:27
                           

                               Da
ns nos souvenirs
, que reste-t-il
de notre 1er an?  Peu de chose
  Ce que nous ont dit nos parents.
Que nous étions mignons et charmants.
Que nous avons pleuré
Quand poussaient nos dents .....

On grandit, et quand on a 10 ans
on est fier d'avoir 10 ans.
Comme une pomme, on croque la vie
                      à belles dents, et on dit
                        "Quand je serai grand ....."

On grandit, on arrive à 20 ans,
les aînés, souvenez-vous, les conscrits au jour de l'an.
  Les garçons, les filles s'embrassant
 (on le faisait guère avant),
dans les hameaux, on allait gaiement.
A coups de grosse caisse, redisant qu'on est là,
 et qu'on a 20 ans.
                                                     A 20 ans on a l'esprit conquérant.
                                                   Et on se sent le coeur si grand.
                                                  Qu'il y a de la place pour deux assurément ....
                                            A cet âge-là, cependant, de la sagesse,
                                              bien souvent, manque encore une dent.


30 ans, entrant en trentaine, beaucoup de gens

d'être parents ont la veine, et mesurent les
désagréments de la poussée des dents
On est ardent, au temps de la trentaine,
et ça ne presse pas, non vraiment,
d'être mis en quarantaine.



A 40 ans, les petits deviennent grands,
ils comprennent moins leurs parents et ....
réciproquement.

A 50 ans, la vie est pleine de bons moments.
Dans la hiérarchie, les petits enfants font gravir un cran.
A la cinquantaine comme on est tous différents,
 il en est qui prennent de la bedaine
d'autres, du fortifiant....
On se verrait bien en cinquantaine restant ....
Mais la soixantaine nous attend.

A 60 ans, on a l'impression que la vie
prend le mors aux dents.
On prend sa retraite, on survole les océans ...
ou bien on poursuit sa tâche en peinant.
En ménage, on se supporte autrement ....
Pour se donner du courage,
on ne dédaigne pas un petit coup de blanc,
fruit de la vigne, cep tentant.

A 70 ans, croyez-moi, ça va moins bien qu'avant,
On se sent poussé vers le bout du banc :
Faut se cramponner pour ne pas
se casser la figure au tournant.



80, disait mon grand-père,
80 est un mauvais voisin.
A 80 ans, on s'en va répétant qu'on n'a plus 20 ans.
On s'en va hoquetant, tant est lourd
de digérer le poids des ans.


A 90 ans, on s'en va marmonnant,
ânonnant tant les pas sont pesants.



Ceux qui sont assez patients pour atteindre
la centaine l'abordent en pressentant la fin prochaine ....
Et en pensant avoir fait leur temps.



Amis, où que nous en soyons, en Automne
ou au Printemps, qu'il nous soit accordé
encore beaucoup de temps........



(Tiré de l'Almanach du Dauphiné 2002)


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Published by surfingmoune - dans De tout et de rien
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13 février 2009 5 13 /02 /février /2009 00:00
La neige ne veut pas nous quitter
cette année
.
Ce matin elle avait, à nouveau,
fait son
apparition.
Mais les fleurs qui commençaient
à se montrer ont décidé
qu'elles ne se laisseraient
pas recouvrir par ce nouveau
manteau blanc.
Ah, mais non !
Elles ont du caractère
les fleurs de mon jardin !





En me promenant dans le parc
près de chez moi, j'ai trouvé
cette drôle de tête

Est-ce un géant qui l'aurait perdue?
Si vous savez à qui elle appartient
dites le moi ...

Alors, bonne journée en attendant
le week-end
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Published by surfingmoune - dans De tout et de rien
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9 février 2009 1 09 /02 /février /2009 17:59
(J'espère que cette petite histoire ne vexera personne ...
Dans ma famille il y a des musulmans, des juifs et des catholiques
et je dois dire que nous nous entendons tous très bien)



Vous savez comment les Juifs ont hérité
des 10 commandements ?


Dieu alla voir les Arabes et leur dit :
- J'ai 10 commandements pour vous
qui amélioreront votre vie.

Les Arabes demandères
- C'est quoi des commandements ?
Et Dieu répondit :
Ce sont des règles de vie.
- Pouvez-nous donner un exemple?
- Tu ne tueras point.
- Pas tuer ?
-  Pas intéressés.


Alors il est allé voir les Noirs et leur dit :
- J'ai des commandements
Les Noirs voulurent un exemple
et Dieu dit :
- Honore ton père et ta mère.
- Père ? On ne connait pas nos pères.
- Pas intéressés


Il alla voir les Mexicains et dit :
- J'ai des commandements.
Les Mexicains demandèrent un exemple
 et Dieu dit :
- Tu ne voleras point.
- Pas voler ?
- Pas intéressés.


Il alla voir les Français avec la même offre.
- Un exemple ?
- Tu ne commettras pas d'adultère.
- Pas d'adultère ?
- Pas intéressés.


Il alla voir les Juifs et dit :
- J'ai des commandements.
- Commandements ?
- Combien ça coute ?
- C'est gratuit.
- On en prend dix !


(La vérité vraie !!!!)

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29 janvier 2009 4 29 /01 /janvier /2009 14:33
Humour
Hommes et femmes au travail :
Comment sont-ils perçus selon leur sexe ?

LUI


Il a mis la photo de sa femme et de ses enfants
sur son bureau :
Quel bon père de famille.

Il a un bureau encombré :
C'est un grand travailleur et un fonceur.


Il parle avec ses collègues :
Toujours soucieux de s'entendre avec les autres.


Il n'est pas dans son bureau :
Il est sûrement en conférence.


On ne le trouve pas dans le service :
Il est allé voir un client.


Il déjeune avec le patron :
Il fait son chemin.


Il s'est fait critiquer par le patron :
Il va se ressaisir.


On lui a joué un sale tour :
 Est-ce qu'il s'est mis en colère?


Il se marie :
ça va le stabiliser



Il va être père :
Il aura bien besoin d'une augmentation.


Il part en voyage d'affaires :
C'est excellent pour sa carrière.


Il quitte l'entreprise, car il a trouvé mieux ailleurs :
Il sait très bien saisir les occasions.




ELLE


Elle a mis la photo de son mari et de
ses enfants sur son bureau :
Sa famille passe avant le travail.

Elle a un bureau encombré :

Elle manque d'organisation et
aime le désordre.

Elle parle avec ses collègues  :

Encore en train de jacasser.


Elle n'est pas dans son bureau :

Elle est surement aux toilettes.


On ne la trouve pas dans le service :

Elle est sortie faire des courses.

Elle déjeune avec le patron :

Elle couche avec lui.


Elle s'est fait critiquer par le patron :

Elle ne s'en remettra pas.



On lui a joué un sale tour :

Est-ce qu'elle a eu sa crise de larmes?

Elle se marie :

Elle veut avoir un enfant.


Elle est enceinte :

Elle va coûter cher en congés de maternité.


Elle part en voyage d'affaires :

Et qu'en dit son mari?


Elle quitte l'entreprise car elle  a trouvé mieux ailleurs :

On ne peut jamais compter sur les femmes.



Sans commentaire de ma part !!!

 
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27 janvier 2009 2 27 /01 /janvier /2009 23:24

Je vous propose un petit jeu, mais je préviens tout de suite, on ne gagne rien !!

Simplement le plaisir d'avoir su répondre ou d'apprendre quelque chose.

J'avoue que je n'ai pas eu beaucoup de bonnes réponses !!


 A votre avis ?

Ces affirmations sont VRAIES ou sont FAUSSES ?!


 1) Ce sont les pommes et non pas la caféine qui nous réveillent le mieux le matin.


 2) Alfred Hitchcock n'avait pas de nombril.


 3) Un fumeur qui prend un paquet par jour perdra environ 2 dents tous les 10 ans.


4) On n'est pas malade l'hiver parce qu'il fait froid, on est malade
 parce qu'on reste trop à l'intérieur.


 5) Quand on éternue, toutes les fonctions du corps s'arrêtent, même le coeur !


 6) Seulement 7% de la population mondiale est gauchère.


 7) Une personne normale d'environ 50 ans sera restée 5 ans dans des files d'attente.


 8) La brosse à dents fut inventée en 1498.


 9) Une mouche vit environ un mois.


 10) Tes pieds sont plus grands l'après-midi que le matin.


11) La plupart d'entre nous ont mangé une araignée en dormant.


 12) Les autruches foutent leur tête dans le sol pour trouver de l'eau.


 13) Les seuls animaux qui peuvent voir derrière eux sans se retourner sont le lapin et le perroquet.


 14) S'il n'y avait pas de colorants dans le Coca, il serait vert.


 15) Un dentiste a inventé la chaise électrique.


 16) Les écailles de poisson sont un ingrédient essentiel dans le rouge à lèvres.


 17) Un kilo de citrons contient plus de sucre qu'un kilo de fraises.


18) 111 111 111 x 111 111 111 = 12 345 678 987 654 321


 19) 80% des animaux sont des insectes.


 20) Si tu mâches du chewing-gum en épluchant des oignons, tu ne
 pleureras pas.


 21) Les dents de castors poussent continuellement sans jamais s'arrêter.


 22) Un papillon a 12 000 yeux.


 23) Les crocodiles ne savent pas tirer la langue.


 24) Les cochons sont parmi les seuls animaux qui peuvent attraper des coups de soleil.


 25) Aux États-Unis, environ 200 000 000 M&Ms sont vendus tous les jours.


26) Toutes les minutes 40 personnes se retrouvent à l'hôpital pour des morsures de chien.


27) 40,000 américains sont blessés par des toilettes chaque année !


 28) Un utilisateur d'ordinateur cligne 7 fois les yeux en une minute

 Alors ????
 Alors ????
 Alors ????


 TOUT EST VRAI !!!!!!!!





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14 janvier 2009 3 14 /01 /janvier /2009 13:23
Voici quelques photos prises ces jours-ci.
Et oui la neige est encore avec nous

pour le plus grand bonheur des photographes
(Même amateurs !)











Très bonne journée à tous.



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13 janvier 2009 2 13 /01 /janvier /2009 23:49











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21 décembre 2008 7 21 /12 /décembre /2008 13:04
Il est 8 heures
 Bonjour M. le Soleil
Vous teintez le ciel d'une bien
jolie couleur.


Dans un ciel si coloré
Madame la Lune n'a guère
envie de nous quitter




Bonne journée à tous et toutes
Amicales pensées teintées de ce
soleil matinal.
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11 décembre 2008 4 11 /12 /décembre /2008 00:08
Quelques photos prises aujourd'hui
Le 10 Décembre, 2008




Douce nuit à tous
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28 novembre 2008 5 28 /11 /novembre /2008 23:41
Le pape et le PDG de Coca-cola

La prière quotidienne ....


Le PDG de Coca-cola en audience à Rome
demande au Saint Père :

"Je vous offre 5 millions de dollards
si dans votre prière dominicale au monde,
vous remplacez dans le Notre Père
"Donne-nous notre PAIN quotidien"
par "Notre COCA-COLA quotidien".

Le pape sourit et lui répond :
"Vous savez bien que ce n'est pas possible !

Alors le PDG insiste et lui propose
50 Millions de dollars.

Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire
et lui demande :

"Quand s'achève le contrat avec les boulangers?"


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